VOS BLAGUES ICI

si vous avez des blagues c'est ici que ca se passe.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

grec a écrit:

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

On reconnait bien Greg hein

ben quoi

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

Citation :

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier

Alalala toujours des Kevin !!! lol

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un arabe et un albanais sont dans une voiture.... :alien:

Qui conduit ?
?
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Les flics bien sur

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? "


" Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. "


La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue :
" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.. "


" Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. "


Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

top cool ca mais atta


--- Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

grec a écrit:

top cool ca mais atta


--- Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

mdr

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Juste pcq ca parlais de VW....






Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Hé, Jean-Marie, ça fait 25 ans que tu es marié. Veux-tu me dire pourquoi tu tiens encore la main de ta femme quand vous sortez?
- Si je la lâche, elle se précipite dans la première boutique....



Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.



Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas-celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...

C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à
l'ANPE.
Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non
donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier
y pi ça
fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
Tu aimes les voyages et le sexe ?
Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
Alors tu retournes au pays et tu vas te faire en....r !

ouh la la homer qui ce lache

atta

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant anderlect champion sur la vitre arrière.

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.


Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer



c'est nico qui demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche !

La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Le voisin demande à l'homme:

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?

- Il est supporter d' Anderlecht, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Anderlecht gagne un match ?

- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

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un instituteur, dans une classe bruxelloise, demande a toute la classe :
- Qui est supporter d'Anderlecht ? Naturellement, parmi tous les eleves tout le monde leve le doigt sauf Antoine.
L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? Antoine :
- Si mais je suis supporter du Standard L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ? Antoine :
- Parce que mon pere et ma mere sont supporters du Standard.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton pere etait un cretin et ta mere une conne tu serais quoi? Et Antoine : - Ben, supporter d'Anderlecht!!!

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Trois supporters, un Anderlechtois, un Brugeois et un Standardmen sont
dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une
voiture a l'envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend et les trois supporters se trouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie et complètement
nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter du Standard pose sa casquette du Standard sur le sein gauche de la fille, puis le
supporter brugeois protége le sein droit, et enfin le supporter d'Anderlecht lui pose sa casquette sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, la Croix Rouge arrive et un médecin commence a examiner la jeune fille.
Il enlève une fois la casquette du Standard puis la repose, fait de même avec la casquette brugeoise puis la remet a sa place.
Enfin il soulève la casquette mauve et la repose mais juste après, il la resouleve, la repose et cela quatre fois de suite...
Le supporter d'Anderlecht, irrité, lui lance (avec l'accent) :
He peye, t'es un pervers une fois? Ha non, peut-être, un obsédé ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude sous ce
genre de casquette, il y a toujours un trou du cul......

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais toujours présente
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes cotés.
Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion :
" Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse !"

PAS BETE !!!!!!
>>
>>
>>
>>Bon p'tit truc à savoir!!!!
>>
>>Le parking du bar...
>>Le gars sort du bar en titubant.
>>Un véritable désastre !!
>>
>>Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
>>pour
>>
>>trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
>>
>>Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés!...
>>
>>Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire
>>tourner le
>>
>>moteur, qui s'éteint tout de suite après.
>>
>>Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et
>>lui
>>
>>souhaitent bonne nuit...
>>
>>Ca ne va pas très bien pour lui, mais il chante quand même, affalé
>>à sa
>>portière, la fenêtre ouverte !...
>>
>>Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer
>>le
>>
>>moteur, et il commence à rouler.
>>
>>Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent
>>avec
>>Leur voiture, et le mettent en état d'arrestation
>>
>>Ils lui demandent de souffler dans le ballon
>>
>>Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ..
>>Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
>>
>>« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés
>>et
>>de monter dans la voiture ?? »
>>
>>«Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisait semblant. Le temps que
>>les autres
>>puissent partir tranquillement»

Un Arabe se rend chez le docteur :'Docteur j'ai mal, tout fait mal !'

Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :'Bon, voilà ce que vous allez
faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si
vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse
commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et
chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5
minutes. Avec ça, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard il revient chez
le praticien :'Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???'

Le médecin le regarde et répond:'Le Mal du pays.'*.

Sam se plaint d'une douleur au coude. Il s'en ouvre à son meilleur copain.

Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.

Qu'est-ce que tu vas faire?

Consulter un médecin. Je ne peux plus tenir.

T'es fou ? Pas besoin d'aller chez le médecin, il existe des ordinateurs qui te sortent ton diagnostic pour beaucoup moins cher que le médecin.

Ah bon?

Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Munis-toi d'un flacon d'urine, d'une pièce de 2 € et le tour est joué.

Sam gamberge. Après tout, qu'a-t-il à perdre sinon 2 € ? Le lendemain, il se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse ses 2 € dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude. Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude. Pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.

Sam est abasourdi. Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre. Il se rend à l'évidence : la science progresse. Les heures passent. Le doute l'envahit. L'ordinateur, rumine Sam, ça peut se tromper, se casser les dents sur une énigme, tomber dans un piège, s'égarer.

L'expérience coûtant 3 fois rien, il décide de la renouveler dès le lendemain en compliquant un peu.

A l'aube, il prend un flacon et le remplit partiellement d'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange quelques gouttes d'urine de sa femme et de sa fille et, pour corsaire l'affaire, se tape une petite branlette par dessus le mélange.

Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Rien ne sort.

L'ordinateur s'agite de plus en plus. Les lumières clignotent frénétiquement. Sam se frotte les mains : la machine va exploser !

Finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Problème N° 1 : votre eau est calcaire et impure. Solution : installez un purificateur d'eau.

Problème N° 2 : votre chien a des vers. Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.

Problème N° 3 : votre fille se drogue à la cocaïne. Solution : mettez-la en cure de désintoxication.

Problème N° 4 : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous. Solution : contactez des maintenant votre avocat.

Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre tendinite au coude.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy...

Vive le mariage !




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> > Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide
> > soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
> > enfants et de jeunes couples.
> >
> > Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
> > "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
> > épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
> >
> > Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
> > hésitation et paie le repas.
> >
> > Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
> > plateau sur la table.
> >
> > Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
> > Coca-Cola.
> >
> > Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
> >
> > Il en place une moitié devant son épouse.
> >
> > Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
> > égales et en place une devant sa femme.
> >
> > Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
> >
> > Il place le Coca-Cola entre les deux.
> >
> > Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
> > clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul
> >repas
> > pour deux".
> >
> > Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
> > se lève et s'approche de leur table.
> >
> > Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
> >
> > Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
> > partager.
> >
> > Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
> >
> >
> >
> > Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant
> > de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
> >
> > Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter
> > un autre repas.
> >
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
> > nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
> > homme n'en peut plus.
> >
> > Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
> > nourriture.
> >
> >
> > Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
> > vieille dame :
> >
> >
> > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
> > tout.
> >
> > - J'attends les dents

Mohamed se rend à l’ONEM.

Mohamed: -" Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, s'il ti pli"

L'employée: -" Mais certainement Monsieur, nous avons justement une multinationale qui recherche un homme de qualité afin de remplir la fonction de sous-directeur. Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une voiture de société, vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par ans avec toute votre famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et vous aurez un abonnement gratuit au club de golf. Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à l'hélicoptère de la société. Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -"Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti it fou di ma gueule"

L'employée: -"C'est vous qui avez commencé"