VOS BLAGUES ICI

Mdr que c'est débile

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de d errière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Pas mal du tout tout ça!!!!!!

Les hommes sont justes des gens plus heureux—

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux.
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.
Le chocolat est un snack comme un autre.
Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Le monde est leur urinoir.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 $ Location de smoking 50$.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules. Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 $ pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

mmmmmmwaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ca c'est pas une ataque

grec a écrit:

mmmmmmwaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ca c'est pas une ataque

Mais non absolument pas.......



Vaness

Un petit jeux à la con pour ceux qui ont du temps à tuer lol




Fais cet exercice de maths surprenant. Il dure seulement 20 secondes.Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok? Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat.

4. Après multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déja fêté ton anniversaire, ajoute 108.
Sinon ajoute 107.

6.Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc :
Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent.....

LA POSITION QUE TU PREFERES HONTEUX !!!!!!

Le pouvoir d'achat :

Dans une boîte de nuit, Didier REYNDERS rencontre 3 jeunes filles : une
rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

- Je suis Didier REYNDERS, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour
passer une nuit avec moi ?

La fille rousse lui répond :

- Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros.

Se tournant vers la blonde :

- Et toi combien ?

- Pour vous monsieur le Ministre, seulement 45 euros.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

- Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi
douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges,
alors là, pour vous, Monsieur REYNDERS, ce sera gratuit ! ! !

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.