VOS BLAGUES ICI

> >>
> >>>> 1* CARESSE FURTIVE
> >>>>
> >>>>C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
> >>>>mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un
> >>>>bouquin.
> >>>>
> >>>>Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> >>>>"balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il
> >>>>se
> >>>>livre à quelques caresses.
> >>>>
> >>>>Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> >>>>
> >>>>- Hé alors, c'est tout ?
> >>>>
> >>>>- C'est tout quoi ?
> >>>>
> >>>>- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
> >>>>court, non ?
> >>>>
> >>>>- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
> >>>>
> >>>>2* COMMENT FAIRE DES BEBES
> >>>>
> >>>>Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
> >>>>
> >>>>- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> >>>>
> >>>>- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> >>>>
> >>>>- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
> >>>>nu,
> >>>>son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
> >>>>tout !
> >>>>
> >>>>La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> >>>>
> >>>>- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
> >>>>
> >>>>3* COUP DE HACHE
> >>>>
> >>>>Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> >>>>
> >>>>- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
> >>>>maternel.
> >>>>
> >>>>La mère, un peu gênée :
> >>>>
> >>>>- C'est le coup de hache du bon dieu.
> >>>>
> >>>>- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
> >>>>
> >>>>4* CULPABILITE
> >>>>
> >>>>Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d' oublier de
> >>>>toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
> >>>>toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
> >>>>lui
> >>>>qui essayait de le rassurer :
> >>>>
> >>>>- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
> >>>>de
> >>>>ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
> >>>>
> >>>>Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
> >>>>
> >>>>- Guy, tu es vétérinaire...
> >>>>
> >>>>5* GENIALE
> >>>>
> >>>>Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
> >>>>
> >>>>Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
> >>>>fesses. Il lui dit :
> >>>>
> >>>>- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
> >>>>
> >>>>- Oui, oui, je sais , répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
> >>>>je
> >>>>m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
> >>>>calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
> >>>>huile
> >>>>toute rouillée.
> >>>>
> >>>>- Et alors ?
> >>>>
> >>>>- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> >>>>
> >>>>-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
> >>>>voeux.
> >>>>
> >>>>- Et alors ?
> >>>>
> >>>>- Alors j'ai répondu :
> >>>>
> >>>>- Me fais pas chier, OK ?
> >>>>

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et
ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle
télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant
la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle
s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- "Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?"
- "Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."
- "Ah salaud !", crie-t'elle "Et que faisiez-vous alors ?"
- "Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il.
- "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "demande-t-elle
- "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!"
- "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?"
Marcel en souriant : " Parkinson".

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.


"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale n°3 :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

>Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!!
>Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!
>Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu
>le"Génie".
>
>De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...
>
>Jan le flamand commence :- "Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour
>de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer
>résistant !!! voor stopeer de walen.
>
>"Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..."
>
>Paul :- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre
>bièsse di flamin est vraiment
>solide, résistant et étanche hein ?
>
>"Le Génie :- "Bien sûr"
>
>"OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !
>

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit :

- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kg d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ...

Le gars lui dit :
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller me chercher des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabacs et des feuilles.
Alors maintenant, ses tampax, elle va se les rouler.

> > Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
> >
> > " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église,
> >tu passes le premier,
> > à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
> >
> > Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu
> > la portes majestueusement
> > jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
> >
> > Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le
> >Flamand est beau !
> >
> > Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
> >
> >
> > Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
> >
> > "Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car
> >le Flamand est fier !
> >
> > J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort
> >!
> >
> > Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
> >
> >
> > "Et ensuite "? demande le père.
> >
> > "Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "
> >
> >
> >
> > Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

BELLE FAMILLE

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de
la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour
avec un vibromasseur.

Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est
la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : SakiroSuzuki.

L'heure commence.


L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
américaine ?

Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT " ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : Elio Di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi.

Avant le mariage





Elle : Salut !



Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !



Elle : Tu veux que je parte ?



Lui : NON. Je n'ose même pas y penser



Elle : Tu m'aimes ?



Lui : Bien sûr ! Enormément !



Elle : Tu m'as déjà trompée ?



Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?



Elle : Tu veux m'embrasser ?



Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion



Elle : Tu me battras un jour ?



Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !



Elle : Je peux te faire confiance ?



Lui : Oui



Elle : Chéri !

Après le mariage.







Lire le texte de bas en haut

Objet : Honneur sicilien



Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un
>>>> > Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné
>>>> > et j'étais dans la queue pour payer.
>>>> > Une femme derrière moi me demande si j'ai un
>>>> > chien........
>>>> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je
>>>> > lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore
>>>> > que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai
>>>> > terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de
>>>> > me réveiller aux soins intensifs avec des tubes
>>>> > partout et une perfusion dans chaque bras »
>>>> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de
>>>> > la tête.
>>>> > J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait
>>>> > totalement gobé le truc.
>>>> > Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher,
>>>> > qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec
>>>> > les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois
>>>> > que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette
>>>> > nourriture est complète, et donc j'allais encore
>>>> > essayer.
>>>> > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans
>>>> > la file était fasciné par mon histoire.
>>>> > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a
>>>> > intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi
>>>> > j'ai terminé à l'hôpital ?
>>>> > J'ai dit non, ..J'étais simplement assis au milieu de
>>>> > la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
>>>> > m'a percuté............

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!

> >>Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
>
> >>En sortant du café du village (pour une fois pas trop tard), je file
>chez
>
> >>moi.
>
> >>En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
>
> >>très
>
> >>très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
>
> >>Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux
>
> >>après...
>
> >>Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec
>mes potes...

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il
ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la
tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé
par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où
vos maux de tête chroniques.

-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en
taille 42...

Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et
vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et
vous aurez des maux de tête !

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.Dans la cabine

de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans

la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,

parle puis raccroche.Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il

fait tous les matins ainsi.L'Italien lui réplique :- Ma, mi faccio bello... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi

risponde toujours : "tu, tu, tu ."

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.

L'homme à sa femme : "Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille..... "

Elle : "ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!"

Lui : "t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule......"

A toutes les épouses si dévouées …





Un homme se trouvait dans le coma depuis un
certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se
réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :



- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.



Tu sais quoi ?'


Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.



- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '



- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.